Królewska gra w gęś [ZAGRAJ Z DZ]

Mamy w tym swój skromny udział, bo oto przedstawiamy już trzecie danie z gęsi. Gęś na świątecznym stole komponuje się znakomicie. Nie odbierając jej najwyższych walorów smakowych, dokonaliśmy pewnej modyfikacji genetycznej. Jest to bowiem gęś dwustronna i mamy nadzieję, że jesteśmy tu prekursorami na skalę światową. Jak wiadomo kobiety są z Wenus, a mężczyźni z Marsa. Ich orbity zasadniczo się więc nie przecinają. Każde przecięcie grozi zaś katastrofą kosmiczną. Przy okazji świąt jednakowoż jest ono niezbędne. Jak więc przeżyć i nie oszaleć? Próbujemy na to odpowiedzieć wyrażając nadzieję, że nasza GĘŚ zyskuje w ten sposób walor poradnikowy.

Pora na konkrety. Panie są przekorne, więc startują z pola 39 i kończą na polu nr 1. Panowie są uparci, więc wyruszają klasycznie z jedynki ku mecie. Ponieważ reakcje na świąteczne szczęśliwe wydarzenia są skrajnie różne w zależności od reprezentowanej przez zainteresowanych płci, każdy specjalny punkt na gęsiowej trasie ma różne konsekwencje dla Płci Pięknej (skrót C jak Celebrytka) i Płci Pozostałej (skrót S jak Superman). Oczywiście potrzebujemy kostkę i pionki. Poruszamy się o tyle oczek, ile wyrzuciliśmy, chyba że trafimy na pole specjalne, bo wtedy spotyka nas nagroda lub kara.

Ponieważ Panie zawsze mają pierwszeństwo, opis zaczynamy tym razem od pola 39, a kończymy na pierwszym.

37. Na sam początek wspaniała wiadomość. Mama przyjedzie! Radość przenosi Cię na pole 34. (C). Na sam koniec gwóźdź do karpia. Teściowa jednak dotrze. Cofasz się na pole 34. (S)

33. Pierwsze zakupy. Jakiś neandertalczyk próbował wjechać na Twoje miejsce parkingowe, zanim wyjechałaś. Z nerwów cofasz się o dwa pola. (C). Ostatnie zakupy. Jakieś czupiradło nie umiało wyjechać z parkingu. Przegoniłeś! Awansujesz o dwa pola na 35. (S)

30. Jakąś niepotrzebną szmatką męża wyczyściłaś kafelki na podłodze w kuchni. Lśnią prześlicznie, a jakie śliskie! Prześlizgujesz się na pole 27. (C). Wychrzaniłeś się na podłogę we własnej kuchni. Butelka brandy poszła w diabły (pardon w anioły, bo wyparowała). Leżąc zauważyłeś, że ktoś zniszczył Twoją nowiutką irchę do polerowania auta. Wściekłość ciska Cię na pole 27. (S)

26. Drugie zakupy. W megamarkecie ten potwór wyrwał Ci z ręki bony pod absurdalnym pretekstem, że to on je dostał w pracy i gdzieś przepadł. Zamyśliłaś się troszkę przy wystawie z brylancikami (nie są na bony) i straciłaś w grze kolejkę. (C). Udało Ci się urwać z peletonu koło jubilera i dotrzeć z bonami we właściwe miejsce. Tam wymieniłeś je na płyny i dostałeś dodatkową kolejkę (rzut kostką). (S)

23. W czasie mycia okien spadło Ci przed blok wiadro plastikowe, żółte, prawie puste. Na szczęście zaraz wróciło z Misiem Twoim Kochanym. Ręce miał zajęte odkurzaczem, więc niósł je na głowie. Szczęście rodzinne popchnęło Cię na pole 20. (C). Wzięła się za okna, więc na wszelki wypadek zwiałeś odkurzyć autko. Niestety, zaraz po wyjściu z bramy coś Cię gwizdnęło w ciemię, zalała Cię krew o smaku mydlin i zacząłeś widzieć na żółto. Wróciłeś na górę, gdzie Myszka Twoja Najmilsza powiedziała, że jesteś kochany. Na wszelki wypadek wycofałeś się na tapczan i pole 20. (S)

20. Pole kluczowe. Jeśli tu spotkasz się z graczem płci przeciwnej, następuje RADYKALNA ZAMIANA. Celebrytka staje się Supermanem i odwrotnie. Teraz jesteś skazana(y) na męski (żeński) punkt widzenia. Jak wygląda świat oczami Supermana (Celebrytki) przekonasz się wracając do mety trasą, którą już raz przebyła(e)ś.

17. Sąsiadce urodziły się malutkie koty. Precyzując kotce sąsiadki. Są śliczne i niebieskie (rzadka rasa) oraz strasznie drogie, a przez to jeszcze śliczniejsze. Wypożyczyłaś kotki na chwilę. Natychmiast zalały fotel (prawdziwa skóra). Cofnęłaś się do kuchni po pastę i o trzy pola na 20. (C). Chciałeś usiąść w fotelu na nowej niebieskiej poduszce (po co w domu tyle poduszek?). Niestety poduszka wbiła Ci szpony w miejsce, które było najbliżej fotela, potem rozpadła się na pięć i uciekła. Też zastosowałeś ucieczkę do przodu na pole 20. (S)

14. Prezent dla Maciusia. Śliczne poidełko w kwiatuszki. Ze szczęścia dodatkowy rzut kostką. (C). Dlaczego masz kupować prezenty kanarkowi Teściowej? Ze złości tracisz rzut. (S)
10. Kupiłaś urocze pocztówki. Mejle to kompromitacja. Niestety, zapomniałaś o znaczkach. Trzy pola wstecz na pocztę i na 13. (C). Wysłałeś mejle. Pocztówki to wiocha. W nagrodę trzy pola do przodu na 13. (S)

7. Miś wreszcie przejrzał i kupił choinkę w donicy. Za ekologię na pole 5. (C). Wnosząc świerk zawadziłeś o framugę drzwi. Wypadł. Nie miał, cholera jedna, korzeni. Poleciałeś je dokupić. Do tyłu na pole 5. (S)

3. Ostatnie zakupy. Święci patroni moi, a gdzie karp? Jak to, ja miałam kupić? Całe święta na mojej głowie i jeszcze mam karpia kupować?! Włączam telewizor i się wyłączam! Trzy pola wstecz na 6. (C). Pierwsze zakupy, bo ryba najważniejsza. Już lecę i kupuję. W kiosku jest na zdjęciu w DZ, w rybnym w puszce. Spotkałem Kazika ,pożyczył półtorej ryby do pierwszego. Jestem wielki! Idę na pole 6. (S)

Oczywiście w tej grze są dwie mety. Pola 1 i 39. Ale kto pierwszy, ten pierwszy.
Gratulujemy i Wesołych Świąt!
Adam Daszewski

* CZYTAJ KONIECZNIE:

*ZOBACZ CZEGO NIE KUPOWAĆ KOBIECIE POD CHOINKĘ. LISTA NAJGORSZYCH PREZENTÓW
*LISTA NAJGORSZYCH PREZENTÓW POD CHOINKĘ DLA MĘŻCZYZNY. ZOBACZ
*GYSZYNKI DO KOŻDEGO ŚLONZOKA - TO KUP HANYSOWI
*NAJLEPSZE PREZENTY POD CHOINKĘ - PORADNIK DZ [ZDJĘCIA I CENY] - ZOBACZ KONIECZNIE
*Codziennie rano najświeższe informacje z woj. śląskiego prosto na Twoją skrzynkę e-mail. Zapisz się do newslettera

WIELKI KONKURS. Pokaż zimę na Śląsku i wygraj narciarski WEEKEND!Wybieramy NAJFAJNIEJSZĄ CHOINKĘ w woj. śląskim. ZAGŁOSUJ na swoją!